The Noose

"No me busques más, maraca culia".

Esa fue la última frase que leí la madrugada de hoy, luego de volver del famoso carrete al que fui obligada por mi hermana. Porque claro. Ella era la visita, y quería sentirse rodeada de un papurrí de amigos y gente buena onda. Por alguna razón cree que yo también soy parte de aquello.

Es cierto. Una parte de mí se imaginó que podría ocurrir si de verdad te creíste tu versión paranoica de mi atracando con el amigo de mi hermana, ese que tú también conociste, en la casa en donde tú también has estado. Otra parte de mí reía a carcajadas en un rincón de mi mente ebria, por lo tragicómico que resultaba que en una noche como aquella tu amigo me llamara y (como no hago nunca), le cedo mi teléfono al dueño de casa, porque no conocía aquel número que me llamaba. La parte más inocente de mi no se detuvo a pensar en la cadena de desastres que pasarían esa noche, en la película que dirigiste en tu cabeza... en como tu amigo me agarraría para su hueveo por teléfono cuando fuí yo la que lo recuperó.

Lo más tragicómico, y hasta patético de este día domingo es que me estabas pateando por un error que no cometí. Que Chile perdería contra Alemania. Que Piñera Saldría primero en las elecciones.

Y es verdad. Puedo decir abiertamente que hace un tiempo ya que vengo pensando en qué sería lo mejor para mí. Si quiero dilatar esto que tenemos por unos años más, con viajes ida y vuelta, peleas absurdas y la falta de un hogar en donde establecernos, o si tal vez estoy tan acostumbrada arreglándomelas sola que mi vida no cambiaría demasiado si no te tengo. Y por esta vez la ira y la razón han llegado al mismo veredicto. Que tal vez sea mejor dejar esta historia en donde está... para evitar que la violencia verbal se convierta en rutina, y los golpes en guinda de la torta.

Es entonces que entiendo que Libra me cede su puesto, y ahora soy yo la que debe sopesar las opciones y moderar mis palabras que, como las tuyas, pueden dibujar paraísos como también demolerlos.

Lo que si sé es que me tomaré el derecho del tiempo para decidir lo que sea que venga.

Días, semanas, un mes... Es asunto mío.

Three dried months

I am passing through the nightmare I've been thinking about for a few years... just the time I meet him and started being more like a woman. I am finishing my career, back from a term in the USA and getting ready for graduation, getting a job... moving with him to some nice place and start a brand new life.

All of a sudden, this project is in danger.

I know this could have been even worst. It could have happened to me when I was abroad and everyone around me would be crazy wondering if I got it there or before... and who with... It is hard to say and even more to admit it, but yes. This shitty, not so woman may be carrying a "being" inside.

Its been aweful to be here alone, noticing how the months are passing by and this rainny blood does not come as usual. I stopped my anti-babies treatment in March as I had no money to continue buying the injection, and cause I would not see my bf for a long long while. Usually, the rain starts again after two months, or a month and a half, after interrupting the treatment. It's been three months now and aparently it just doesn't wanna come back.

As you may imagine, I am getting mad with this. Paranoia has tanking the throne of my mind and all I see around me are babies, movies about pregnancy, abortion, tv commercials about pregnancy tests and shit. There is something very sick going around. Besides, I've started getting too selfaware of my body. Everyday I check my belly in the mirror. As I see it, it doesn't look exactly like summer, nor like a pregnant person. I do notice I have got some more weight but with my clothes on nothing seems to change. I am still in the moment I can hide it from the public (my classmates, teachers, my mom and siblings. my bf).

About a month ago, I commented this issue to me, and that I was somehow worried about it. He always tries to underestimate it, calling to take it easy, as we didn't have lots of fun on summer. I mean... why now? then he just changed the topic, we talked about some random thing and end of the conversation. Now I wonder if it is the right time to recall it, like, "you know... it's been three months and no blood down there. we better think about it", trying to say it in a cassual mood, but terrified inside. How would it react now? that's the thing.

We both are in our last year of university. We both have plans and we need to continue this shitty year regularly. This is the last and most important step from this long journey and the one that will provide chances to both of us to get some great jobs and prosperity. We just can't fuck it all now. We can't.

I do wish this shitty blood comes this week... if not, I will have to say something. This is killing me dude... I can't see myself being mom now

la paciencia de una desilucionada

Mi ira va por lo injusto

por la represión

falta de logros

falta de criterio

apoyo...

subestimación?


Nunca nada se me ha dado facil

Nunca nada se me ha dado

me falta el tiempo

a veces me falta la cordura

y las ganas de creer que estás conmigo y no frente a mi

que somos diferentes

que te revienta cuando exploto

y mientras yo te aguanto cosas tremendas

secretos que ni sabes que conozco

tu no toleras mis rabietas


Tu no me tienes la misma paciencia que yo te tengo

y es que a mi se me enseño a tener paciencia de huevona

Asi que hago la que no me importa

que divulgaste esa y tantas cintas eróticas a los 16

que idea tenias de que le cagabas la vida a ella

honores al nuevo hombre; maldicion a la perra que montó tu pija


Realmente se que eres quien eres porque yo quise que lo seas

no viniste a mi vida por tus dotes si no que por mi mera decisión de recibirte

porque tenía ganas en su momento de seguirte la corriente

momento en que se me hallaban secos los caudales de mi alma.

quise emociones y más que nada otra oportunidad.

así que desde un principio sí, te he tenido más paciencia de la que jamás comprenderás.


Si tengo ira es porque veo irse mi vida sin haber disfrutado algo tan intensamente.

Le entrego mi tiempo a la rutina, a mirar hacia adelante.

proyectando ideas y temores... triviales quehaceres


Mi ira es el resultado de tanto mantener las apariencias

de que mi mente sigue sana y mis metas son prósperas

que me espera un futuro brillante, eso creen y quiero creer.

pero entre tanto creer se me pierde mi persona

me frustra no saber quien soy ni que quiero totalmente


una vez más se que fuera de estas letras no hay nadie que entiende

ni aunque quieras detenerte y conocerme

aqui en mi hay cosas terribles e inimaginables

que a veces ni se si te esmero tanto ni si esmero algo de la vida

más que quedarme en un hogar con un alguien, con algunos niños y ya está

como si todo lo demás ya no me importara

no podría importarle más a esta mente cansada el encontrarme a mi misma y a mis sueños de pequeña


ni amor

ni fidelidad

ni comprensión

ni emociones

ni plenitud

ni conexión

ya solo pido tranquilidad, tal vez tu presencia.

nada más tiene esta vida para mi.

Al final te ganaste algo más de lo que buscabas 

tal vez solo querías una palabra de vuelta... o un nuevo chance de vernos las caras.

o algo más. 

Sabes que tienes un poder más fuerte que el de cualquiera para volarme la razón de la cabeza. 

Sabes que cuando te pienso soy puro instinto y deseo 

Qué ingenio el tuyo de venir cuando se te da la gana, rompiendo todo mi mundo a tu paso. 

Entras como si tuvieras la llave de todos mis portales.

Insertas miedo, locura y pasión en mí sistema como si fuera un juego

Es tu juego favorito, bombardearme el pecho con tu voz y tus ojos y tu persistencia. 

No me importa si me voy al infierno

Pero asumo que no quiero irme de este mundo sin compartir una puta noche contigo. 

Me haces sentir culpa, rabia, nostalgia y celos... terribles celos. 

Me haces sentir muchas cosas menos amor del blanco. Ese lo destruíste hace ya muchos años, por puro gusto.

Pero este mundo no es de amor, y tu no estás para eso verdad?

Eres un monstruo vestido de un aspecto precioso. 

Ilusión de un futuro mejor... pero estás vacío. 

Yo no creo en el futuro, sabes. 

Solo quiero sobrevivir. 

Vivir y ojalá disfrutar los pocos años de apogeo que me van quedando. 

Uno de estos días te seguiré y dejaré que me lleves donde tu quieras

Tal vez me rendiré y te dejaré que hagas de mi lo que sea. 

Drogame como tu solo sabes hacerlo. 

Quitame este bodrio de la vida que llevo. 

Solo una noche de esas que deben ser olvidadas

Una noche tuya bastará para sanarme.

Luego seré libre de seguirte odiando. 

No debería ni perder mi tiempo pensándote de esta manera

Pero hace rato que dejé que el viento conduzca mi marea.

Me doy vuelta y vuelta y es eso a lo que le llaman recuerdo.

Recuerdo que te fuiste sin dudar.

A ratos no se si eres tú o esos años los que hecho en falta. 

La vida ésta que me acompaña se me hace a ratos amarga. 

Mis amigos dicen que con ellos ya no hablas. 

Que me dejaste a mi, a ellos, y a tus esperanzas.

Anhelos que plantaste en mi y nunca más regaste.

Hoy te busqué y no te encontré.

Aunque quieras, aunque vuelvas.

No estarás.

Nada queda de ti en ti. 

Raining party

Fue una de  las pocas fiestas a las que asistí ese año. Aún no tomaba conciencia de la libertad que de pronto tenía... así que fue poco o nada lo que me aventure a explorar, pero ese poco dio frutos.

Vimos una comedia romántica con nuestra amiga, la dueña de casa, luego que se termino todo. Los demás se fueron a sus casas... y nosotros nos quedamos allá (yo pedí permiso a mi tía para quedarme, ya que me era mejor eso a caminar a su casa en la madrugada).

Al terminar la película mi amiga sabía que solo quedaba dormir. El hecho es que nos alojó a los dos en su living. Yo ocupé el sillón mientras que el durmió en el suelo, justo al lado mío. Éramos amigos, aunque no dejaba de ser incómodo todo, para los tres. 

La verdad es que me resigné a no decir ni hacer nada de lo que me fuera a arrepentir. En ocasiones pasadas mis impulsos me llevaron a perder gente a la que quise mucho, así que ese era un momento para ser prudente. 

Tratamos de intercambiar un poco de palabras. Para ambos era extraño dormir "uno al lado del otro". Creo que fue la primera vez que dormí en compañía de un amigo. Para él... no lo sé. 

Y entonces comenzó a llover. 

En ese entonces recuerdo estar más inquieta que nunca. Sentía ganas de quitarme algo de ropa porque ya estaba dándome calor estando vestida y con el cobertor encima. No lo hice por puro pudor, aunque de haberme emborrachado más hubiese hecho realidad ese y varios otros deseos. 

La lluvia no me dejaba conciliar el sueño. Recuerdo quejarme en voz alta con él, mientras sus ojos estaban perdidos en alguna parte del techo. A eso me llamo a la calma, que solo era lluvia. 

"Disfruta". 

Aquella palabra caló hondo en mi pecho. Era un concepto que me parecía tan lejano, tan carpe diem, tan superfluo en ese entonces. Mi corazón latía a mil, la lluvia taladraba mis pensamientos ¿Y el estúpidamente me invitaba a disfrutarla?

De alguna forma u otra concilié el sueño, luego de la velada más extraña que había tenido. Pero si lo analizo de otra manera, fue sin duda la noche más mágica de todas las que he compartido con un hombre. No hubo besos, ni tacto, ni sexo casual, pero eramos nosotros rodeados por nuestras propias fantasías, deseos y remordimientos, acompañados de una tormenta, que de alguna u otra forma, representaba exactamente el fervor de nuestro interior. 

Y toda impotencia se disolvió esa mañana, cuando desperté y lo encontré a mi lado, contemplándome. 

"Buena onda"

Me quedé mirando en el techo, con las piernas flácidas extendidas a lo ancho y largo de la cama. Se dio vuelta a observarme.
-Oye
-Dime
-...
-Qué pos.
-Espera

....

-Te pasa algo?
-No, no es eso.
-Pero entonces dime. Qué querías decir.

...

-Tu... encontrai que estai bien así verdad?
-Así cómo.
-O sea, nosotros. Estamos bien así encontrai?
-Hmm... sí po o sea... esta bien igual. Querí saber si me gustó?
-No, no era eso. igual no se.
-Qué onda, te sentí incómodo.
-Buta no incomodo. Pero no se... tampoco me siento bien con esto cachai.
-Pero por qué... si igual llevamos ene así... tu quisiste que lo dejaramos así po-
-Si pero es qué Carla... no se...

Se levantó y se quedo sentado en la cama. me acerqué a él para que me siguiera contando eso qué le molestaba. No entendía nada, la verdad.

-Me siento como solo, Carla. Esa es la wea.

No supe que responderle. La verdad nosotros nos conocíamos hace ene. Nos llevabamos bien. Teníamos harta afinidad y confianza, pero ninguno quería nada amarrarse al otro. Pero ahí estaba éste. "Incómodo". Me senté al lado de el y le hablé

-Pero cómo solo... si estoy yo igual po.
-Si pero... hueón... estos días nos juntamos a culear y nada más. Y ya no quiero estar así.
-Bueno, si querí me voy, la dura.
-No pos no es eso.
-No te entiendo Mati... Fuiste tú el que me dijo que nos quedáramos así y ahora no sé que te molesta.
-... Me tiene chato estar así.

...

-Qué querí que haga?

...

-Quédate otro rato más.

CURSED

Cuesta concentrarse en identificar problemas que no siento mientras ya hay otras dagas en mi pecho y garganta. Por sobre todo, siento resentimiento y también siento como se acrecenta la desconfianza, la rabia y el desprecio.

Cuando tenga un hijo tendré la oportunidad de corregir los hábitos que me duelen ahora.
Cuando tenga una hija le enseñare que no necesita invitar a nadie a que mire su cuerpo primero que su cara.

Sigo sintiendome maldita, por más que el discurso de lo bueno de ser mujer suene cada vez más fuerte. Me siento traicionada por la gente que amo, y por idiotas de mi género que apuñalan y pagan el precio que sea por atención social. Quisiera sacarles la mierda, de verdad.

De verdad creen que sacan algo con ir a marchar en pelota ?

De verdad creen que aportan en alguna mierda con su parada de unica y diferente? Con teñirse el pelo de colores y sacarse fotos en pelota y subirlas a instagram apelando a que todo les vale mierda y que les vale verga si las critican?

Si pudiera les sacaría la mierda... cómo chucha no se dan cuenta que gracias a su pendejería todas... TODAS... vamos para atrás?

Y ti, amorcito, me darían ganas de explicarte en detalle lo que yo siento cuando voy por la calle y que cualquier imbécil se detenga, se de vuelta a mirarme... cuando los camiones me tocan la bocina por ir mostrando nada más que el antebrazo desnudo. Me darían ganas que comprendieras el congojo que me da que repliques esta conducta culiá con tus amigas de internet, las que disfrutan de sobra por lo demás.

Pero la dura sé que como tú son todos... incluso ese saco weas que me sacaba más suspiros que cualquiera. Incluso mi viejo, incluso mi hermano. Todos tienen la culpa de lo que siento. Gracias totales.

Y aunque es verdad que no planeo tener guaguas las tendría solo para tratar de arreglar este problema de valores que existe.. si fallo nada de lo que siga haciendo tendrá sentido.

Se me fue la motivación de escribir weas.

Me cago en ti putita. traidora culiá.

Una causa perdida.

Lo de anoche fue una causa perdida. La busqueda de una respuesta que ya me traía en mente, que solo quería refutar. Es decir... quién en este mundo espera tanto, verdad?

Y por qué busco, además? Por qué busco ahí en donde no hay nada?

Es como tomar una micro e ir a pararte frente a la casa en la que algún día quisieras irte a vivir. Una casa de sueños que por supuesto no puedes pagar. Te paras y miras desde la vereda del frente el verde pasto del antejardín, las fuentes con plantas, las hortensias, el típico nomo, y un par de luces que se recargan con el sol. Una casa muy bonita. Una casa que no es tuya.

Te vas de regreso a casa. A la tuya. Todo te parece una mierda. Desorden por todos lados. Tu mamá que solo vive para trabajar más de la cuenta y tu hermana que se levanta a medio día solo para recostarse en el sofá chequeando el celular hasta que llega la hora de once, mientras ve todas las teleseries del día. Te deprime tanto que solo quieres encerrarte en tu cuarto, que tiene poco de tuyo. Hay cosas ajenas por todas partes. quieres dormir pero no te dejan.

Te levantas y tratas de reordenar tu mente, y tu casa de mierda, hasta que los demás vuelven a ensuciar y armar de tu hogar un caos.

... Una familia que lentamente se desintegra.

Con nostalgia sueñas con construir la tuya.

Te da rabia, porque sabes que si no hubieses sido tan joven e idiota, si no te limitaran tus tiempos ni la distancia todo pudo haber sido como querías. Y así muchas otras veces te pasó que no pudiste responder como lo esperaron.

Tal vez se acuerda de tí pero qué importa. Él no te esperó.

Y antes de que te ciegue la ambición y la obsesión por está causa perdida recuerdas que aquí y ahora ya eres el mundo para alguien más. Qué acaso se te olvido que ya estás construyendo sueños con otro? O es qué ahora ya te dejo de parecer suficiente?

Es que es complicado.

Es qué no es lo que esperabas.

Es qué son demasiado diferentes.

Es qué ya no lo anhelas como antes.

Pero él está acá.
Y es eso lo más importante, verdad?

Toma lo que tienes y sigue adelante.

Lo que tienes es su amor. Con eso ya puedes continuar.




Capricornio se fue para siempre.

Se han fijado lo sexy que puede ser Chomsky?

Por un instanté sentí que tenía cierta claridad en lo que estoy pasando con mi corazón, al que de a poco estoy aprendiendo a conocer.

He descubierto que mi transición con el manejo de mi corazón ha consistido en ir acortándole las riendas, acondicionandolo, adoctrinándolo, manipulándolo un poco a él y a mi mente en base a los primeros amares y sufrires. Aplicando disciplina. 

De pequeña que he sido enamoradiza. En la calle un niño desconocido podría arrancarme un suspiro fácilmente, en el colegio sentiría intensamente "amor" por un chico quien por años ignoró mi potencial, o bien siempre le resulté irrelevante, o tal vez extrañamente repulsiva. Más no me importaba, mi corazón tenía libertad de creer que con el pasar de los años y la llegada de mis cambios femeninos le harían cambiar de parecer, pero nada de eso ocurrió. 

Me enamoraba de cualquiera que encontrase extremadamente atractivo, esa era la más importante prioridad. El indicado, para mi, sería el que hiciera temblar a este corazón con hermosos ojos, sonrisa encantadora, seductora voz. El resto daría igual. Así mi corazón se enamoró facilmente de chicos notoriamente inestables, charlatanes, mayores, o mentalmente a otro nivel al que yo con mis hormonas de estupidés aún no lograba desarrollarme. Lo último me apena más que lo normal, ahora que comprendo que lo que yo, una versión más adulta, necesita es el entendimiento de un tipo que divague por esas órbitas del pensamiento que a los diecisiete me parecían remotas pero ahora se volvieron mis corrientes favoritas, de esas que me encantaría locamente navegar con un compañero. Esa es mi fantasía sexual más grande.

Me lamento por la niña que no era capaz de perpetuar una conquista intelectual porque cada vez que él le saludaba no sabía más que imaginar sus labios rozando tiérnamente los suyos, luego de progresivos preámbulos; una canción que se extendió por mucho más de 20 minutos que acabó con un final más que melancólico, de esas que nuestro amigo en común, Steve, ama tanto componer. 

Volverías con...?

No... lo que vino fue, solo recuerdo, de vez en cuando, luego de que un par de sueños me hablen de él.

Hoy las riendas de mi corazón están estrechamente controladas por mi. Hoy yo aprendí a decidir de quien enamorarme. Para algunos puede resultar imposible. Para mi no es más que pensar en lo que necesito dependiendo de las circunstancias. 

Hace un tiempo necesitaba cortejo, palabras dulces (fueren ciertas o no), piel e intimidad. Necesitaba la certeza de un "te amo" involuntario acompañando a un climax de sexo. Necesitaba experiencia. Todas estás cosas me sirvieron en su momento. La duda mía es si somos capaces de responder a las necesidades del ahora estando así de juntos. 

Lo cierto es que es poco lo que converso hoy en día. También es cierto que me lo paso mas abajo de la órbita de divagaciones existenciales y a veces me pasa la cuenta el tiempo que llevo preocupada de trivialidades (que si hoy se puede tirar o no, que no me cae bien su mamá, que la manía por la limpieza, que el verse bien... que el saber convivir juntos por días de visita) que a veces consiguen intoxicarme. Me viene la melancolía de extrañar una buena conversación, una sincera y no fingida. Esta vez soy yo la que no se siente comprendida por mi pareja, a quien cuando le hablo o me ve como una rival en opinión o se concentra en mi boca y como sería abalanzarse energéticamente en busqueda de un beso apasionado en un momento nada de apropiado. Creo haber saciado ya casi todas mis pasiones físicas. Ahora busco contención y comprensión en todo sentido, incluyendo el entendimiento y complicidad mental. No quiero un "te apoyo porque te amo" o un "estoy de acuerdo" solo para poder continuar con más sexo... 

Quiero un compañero de charlas transparentes, prolongadas, melosas, soñadoras...Quiero un compañero cuyas ideas me arranquen suspiros y me inspiren a ratos sincera admiración. 

Quiero alguien quien invite primeramente a mi corazón a enamorarse de divagaciones reveladoras y momentos de descubrimiento, de explosión mental y de instantes en que parece que ambos logramos encontrarle sentido a dilemas de la vida, a preguntas internas y preocupaciones existenciales... quiero que me inviten a enamorarme de la maravilla de expandir el pensamiento a nuevos horizontes.

Quiero sentir una profunda, muy profunda admiración.
Alucinada por tu sabiduría.

Satisfecha con tu entendimiento.
Otro nivel de excitación.

"No es que Escorpio esté siempre de mal humor, es que el resto del mundo lo pone de mal humor. A menudo..."

Hay hartas cosas que pueden hacerme sentir mal y sacarme de quicio, como a cualquier otra persona. Me molesta despertar con el ruido de mi mamá en el patio, que tengan la puerta de la calle abierta a las 2 am por si el gato se digna a volver... me molesta que el café se me enfríe, que mis compañeros se aprovechen de mi trabajo y me dejen haciendo todo, que mi hermano no valore lo que hago en su casa y solo tenga ojos para lo que me olvidé de hacer... me molesta la gente que no cumple con un trato y te cita para un lunes y el domingo no te confirma. Como les dije, me molestan cosas que le molestarían a cualquier persona.

Una de las cosas que más me molesta es que me subestimen. Esto en varios contextos. Que me subestimen por ser la hija menor, y mujer. Que me subestimen amigos para simplemente no invitarme a una fiesta porque creen que soy fome, o cuando no creen que pueda entender sus caguines mundanos. Todas esas veces que no me consideraron para formar una banda, cuando mi hermano dejó de practicar conmigo, cuando mi pololo dice que no se jugando videojuegos solo voy a perder.

Lo desagradable del tema es que la subestimación más penca viene de gente cercana. De mi familia, de mi pololo y amigos de infancia, que apenas hay (una).

Mi viejo una vez me dijo que no me encontraba voz para el canto, y al final no le alcanzo vida para oírme en el coro de la Iglesia ni en el colegio años atrás.

Mas que molestarme, me decepciona. Me decepciono de la vida que me trajo a un nido donde con cueva me apoya mi mamá, aunque no conozca lo que hago, lo que me gusta. Ella sabe que yo, sea lo que sea que hago, podré hacerlo y bien. Con los demás solo hay una puta guerra de egos, de envidia y quiza qué mierda más. Me dan ganas de descartarlos a todos, quedarme con la gente que me sirva, con la crítica productiva y no los sacos de mierda que me echan al hombro, cubiertos de risa y abrazos hipócritas.

Me doy cuenta que la unica parte en la que se ha vislumbrado mi potencial ha sido en la universidad, un lugar al que llegué más que sola, y con esa libertad de ser, decir y hacer lo que sea sin el prejuicio culeado de ser la hija de, la hermana de, el concho de la familia, la polola neurótica.

A una semana de terminar estas vacaciones de mierda siento que me hastié de mi acá. Necesito volver una última vez más a temuco y retomar mi otro rol, en dónde puede que encuentre, aún en ausencia de mis amigos, su par de personas que crean en mi y me acompañen a seguir creciendo.

Si me preguntaran que tipo de personas son mis favoritas diría que son aquellas que creen en mi y quieren desinteresadamente incentivarme a crecer y hacer cosas grandiosas, más allá de sus inseguridades personales, porque sus propios límites no tienen por qué ser los míos.

Problem-Solver?

Febrero prometía ser un mes distinto, pero estos escasos días han sido igual de burócratas que los del mes anterior. Ya siento la sensación de que se me va el verano, los días de fatiga crónica y de dormir hasta las una de la tarde, con un latente malestar en el oído medio. Esa molestia de no poder terminar con lo que me queda pendiente.

Antes de volver, le prometí a mi novio que iríamos a Puerto Montt una semana. Incluso me contacté con los de una hostal para arrendarles una pieza por esos días... tenía todo presupuestado. Menos que me agarraría a mangas con mi hermana y la demandaría por violencia intrafamiliar... asunto que tomó 2 semanas en resolverse (retirando los cargos, luego de echarme a medio mundo encima), pero que me amarra a quedarme en casa de mi hermano todo el verano cuidandole el perro y dandole de comer. Todos mis planes de tener una semana de amor se fueron a la mierda, y él vez que lo recuerda me lo hecha en cara.

... Mientras es fácil encontrarme con las fotos de mi tía en Lonquimai, mis compañeras de U en Pucón, Caburga, Villarrica, Valpo... hasta mi hermana ya ha salido un par de veces a Panguipulli y Angol. Era obvio que la que perdería con esto sería yo. Todo por no quedarme callada y hablar por mi vieja que no sabe llamarle la atención. Por eso dejó que se volviera una bruja igual que algunas primas, tías, y abuela de parte paterna.

Se suponía que mi hermano tendría bajada por al  menos una semana, y que el día lunes iríamos a buscar mis cosas a casa de mi tía para moverlas a la pensión en la que estaba antes. NADA DE ESO. Él llego el sábado en la noche y se fue el martes en la noche. La señora de mi pensión me pidió que no la llamara más porque a su hija le dió un ataque y estaban en el hospital. Mi tía estaba acá, en mi pueblo, visitando a sus familiares. Que no estaría en su casa para el lunes. Tuve que ir de todas maneras para llegar a un acuerdo con una pensión nueva... ese puto lunes, con 40 grados de insoportable calor fue de mis peores días de esta mierda de verano.

A eso, súmenle la distancia de mi amiga de colegio... que solo quiere hablarme para ella no sentirse sola... pero de mi no se preocupa. Para eso ha estado un amigo de liceo, al que me he acercado más para escuchar y contar estupideces. Me confesó hace un tiempo que es gay. Con eso nuestro nivel de confianza se disparó por las nubes. Es uno de los pilares de los que puedo sostenerme bastante bien. Una de esas amistades desinteresadas que espero conservar hasta vieja y lunática.

Me tiene más que decepcionada este verano. Se suponía que consistiría en restaurar mis energías luego de un viaje lleno de ansiedades y problemas hasta última hora...

Seguiré esperando por esa tarde de sábado mojando los pies en una laguna de agua turquesa, por esa noche de amor solo con él, en mi mente y en ese momento que no sería profanado por ninguna de mis pesadillas.

No era un capricho. Era una necesidad.

A la mierda viernes de a dos viendo a Lucybell. A la mierda 14F.

Ni idea de cuándo cresta te volveré a ver.

Amor propio

Hace un par de días me topé con un video de ésta famosa chica en Instagram, Killadamente, y para mi sorpresa no tenía mucho de humor ni de comida. Fue más bien una especie de confesión o respuesta reflexiva a una pregunta que le habrían hecho hace unos días atrás... sobre lo que hizo ella para sobrellevar y superar el bullying en su adolescencia. Lo que dijo no me sacó carcajadas como siempre si no que me conmovió bastante. Ella dijo que todo se basaba en el amor que tu te das a ti misma y la forma en que te visualizas como persona, más allá de los comentarios y apreciaciones del resto, y de lo importante que era conocerse a una misma y comprender cuáles son las cosas que queremos para llegar a nuestra felicidad. Todo muy personal. Ella concluía que la impresión y el amor que tengamos para con nosotras determinaría la percepción y simpatía que el resto tenga de nosotras, lo cual, por supuesto, deja de ser el enfoque ni la preocupación de una.

Eso me dejó pensando por su buen par de minutos, y la verdad es que me pareció muy simple. Muy muy simple. Estar bien con nosotros mismos es la clave para encontrar la armonía en nuestra vida y con el ambiente en el que estamos. Que importa si no hice las cosas que hicieron mis hermanos a mi edad, qué importa si solo he tenido dos pololos, qué importa si tengo menos carretes en el cuerpo que los libros que he leído por gusto, que importa que no piense politicamente igual a mi madre ni que mierda importa si no me veo ni me visto como las amigas y las ex's de mi pololo. Desde hace un tiempo ya que estoy tratando de dejar de lado las inseguridades propias de una mujer veinteañera pahbre para enfocarme poco a poco en las cosas que me llenan, lo que también me ha llevado a reducir considerablemente mi circulo social. Es que también comienzo a darme cuenta que en realidad no necesito a algunas personas en mi vida, aunque no les deseo ningún mal. Es que no son un aporte, o sus actitudes afectan mis propósitos con o sin intención.

Hoy me doy cuenta que tan fea no soy, para empezar. En las mañanas cuando me levanto y me lavo la cara y me veo aun con esas ojeras enormes, profundas y grisáseas me gusta lo que veo. Me encanta lo que veo. Hoy a mi edad me siento atractiva y no solo eso. He sabido apreciarlo como un ser y no un estar. En segundo lugar, he estado empezando a erradicar un par de hábitos tontos que no es más que tirarse mierda a si misma. Con esto estoy hablando de compararse con las amigas que van quedando... con las minas que hay en la calle. Estoy dejando de psicopatear a cada amiga de mala facha que he pillado en los contactos de facebook de mi pololo. Y por ridículo que parezca, he dejado de seguir una serie de páginas de noticias y artículos controversiales y poco prácticos que no son más que un montón de razones para ponerte a discutir con extraños y recibir mierda gratis. No sacas nada con hacer entender un punto inteligente con simios involucionados pero con acceso a internet. Y sí. Una de las cosas que también dejé de hacer (y juro que es para siempre) es entrar sin que me inviten a la página de tumblr de mi ex, en donde por excelencia se puede apreciar una docta colección de animé hentai. Él con su volada, y yo con la mía. punto.

Y es que una por curiosa e insegura puede llegar hasta recónditos, oscuros e inesperados rincones a los que, de verdad, no hay necesidad de llegar. Hurgar en el pasado, sea de la forma que sea, con quien sea, y con el propósito que sea, no saldrá nada muy bueno de ahí. A la mierda. Mira hacia adelante. Don't turn back, just keep walking.

Esa primera noche en la casa de mi pololo, luego de largos meses sin poder tener ese momento de intimidad, todo fue muy espontáneo. Estar allá con las chicas me enseñó a sentirme fortalecida y segura de mi misma. Así que esa noche fui solo yo y no el fetiche de ninguna rubia estúpida de redtube, lo pasé excelente y mi compañero también lo disfrutó (menos de 20 minutos duró todo el ritual. Cantidad no es sinónimo de calidad, lo tenemos claro). Aún conservo en mi retina ese momento al acabar en que en vez de mandarme a lavarme el cuerpo me propuso quedarme unos minutos reposando con el, abrazados frente a frente, besándonos tierna y tranquilamente, como siempre quise terminar una tanda de sexo: con amor. Es más, ni sentí la necesidad ridícula de depilarme la entrepierna. Cuando un hombre te dice que no le importa, de verdad no le importa. Esencialmente, lo único que de verdad quieren es un hueco donde meterlo, sin más. Cuando tu te das amor estás lista para darle amor del bueno a él. Y así mismo él te retribuirá ese amor, muy a su manera, sin que tengas que pedirlo. Y ese no es momento de reprochar, solo de recibir y agradecer con sinceridad.

Yo creo que en el momento en que realmente comienzas a amarte a ti mismo es cuando puedes decirte que vas por el buen camino de convertirte en una adulta responsable. Lo digo porque no solo tienes una responsabilidad contigo misma de valorarte como de verdad corresponde si no que además hay una responsabilidad con el entorno, con la gente que te rodea. De alguna forma con tu sola actitud autosuficiente estás educando al resto a que te acepte (a lo menos) a respetarte, y es un mensaje que también le transmitirás a las y los jóvenes que tengas a tu cargo, ya seas madre o profesora, o tía o qué se yo.

Todos cambiamos, hasta nuestras memorias

Me pase un rato haciendo patrones de minos ricos online como muchos hueones hacen tambien pero nadie los juzga. Me fascinan sus cabellos largos, castanos, negros. Me gustan los ojos cafes, pequenos, y una especie de ojeras que se les hacen cuando les llega mucho sol. Me gustan los castanos de piel triguena como la mia. Tal vez es un poco de ego... una autoreferencia de la que hace poco me di cuenta. Con el tiempo tambien aprendi a encontrarme rica a mi misma. Si fuera hombre me daria todos los dias.

Siempre le digo a mi pololo que me gustaba su cabello largo pero no me hace caso. Cuando nos conocimos ya no lo tenia asi. Cuando lo vi por primera vez en la estacion se veia casi como en internet. Tenia pelo corto, era alto y no recuerdo aun que ropa traia. Debe haber sido alguna chaqueta negra... su gorro que le gusta usar aun cuando hace algo de calor. Se vea medio bully, pero me gustaba igual. Nunca habia estado con un mino asi antes ni me espere llegar a estar con uno asi. Pero algo distinto me paso esa noche. Me dieron ganas de estar con un mino asi. Un mino grande que me tomara en brazos y me abrazara fuerte. Eso es lo que hace la falta de carino. Toda mi situacion de ese entonces favorecio a conocerlo, a darle una oportunidad, abrir mi mente y emprender vuelo. Aun seguimos volando, con sus may-days y todo pero seguimos.

Me gustan sus ojos chicos y cuando se rie porque se le ponen mas chicos. Tiene esas ojeras que mencione arriba, esas que hacen sus ojitos mas chicos aun. cuando duerme o cuando es de noche me gusta buscarle la cara solo para mirarlo. por eso igual me gusta tirar a oscuras, pero con suficiente luz para disfrutar ese detalle.

Me acuerdo de esa vez que andaba enroyado... sin ganas de tirar... osea con ganas pero no reaccionaba. No se si decir impotente pero andaba raro. Se levanto un rato, fue al living. Se habra quedado unos minutos sentado en el sillon pensando que carajo le pasaba. Cuando llego me comprometi a hacerle esa noche menos amarga. Solo le pedi que se relajara un rato y que se dejara llevar. Que disfrutara una vez mas el momento. Ese fue uno de los mejores polvos que recuerdo.

Aun no logro que deje de dormir dandome la espalda. Igual puedo sentir como a mitad de noche se aferra de mi cintura y me abraza con brazos y piernas, hasta que le da demasiado calor o le incomoda la postura. Me dice que tengo el cuerpo demasiado caliente. Eso es bueno o malo me pregunto?

A el le gusta dormir casi sin ropas en la cama. Yo necesito al menos una sabana incluso en verano. Me molesta a veces no poder salirme con la mia y tirar con la frazada encima en invierno. No me gusta la sensacion de frio en el cuerpo ni que se me erizen los senos. Me gusta sentir calor, nunca demasiado, pero al punto de sentirse reconfortado... mas si estamos en esa. Pero no. El suele correr todas las tapas de la cama... Cuando terminamos tiene la necesidad frenetica de ir a lavarse... echar perfume... lo mismo cuando yo me voy. No me deja reposar ni un minuto... culminar el orgasmo hasta el punto en que tu respiracion vuelve a la normalidad total. No. El me apura a que me vaya a lavar las manos... el cuerpo.

A mi me gusta hacerlo casi todas las noches... el hay veces en que no tiene ganas.

A mi me gustaria que dormir sin ropa se formara un habito. Dormir desnudos y acurrucarnos de vez en cuando asi, como Lennon y Ono.

A mi me gusta dormir hasta tarde, y que me traigan desayuno a la cama. El suele despertar y levantarse antes. Hay veces en que cuando despierto me pillo sola. No se siente tan bien.

Nunca me han despertado con un beso. Se que suena raro pero me gustaria despertar asi un dia. Hay algo mejor que despertar asi?

Me gustan los mimos de vez en cuando. Me gusta que me toquen la cara y jueguen con mi pelo. Me gusta que me hablen despacio en el oido. Algo lingo... no siempre calenturas.

Somos distintos. Pero a la verga. Igual me gusta cojer con el.

Lo demas se ira puliendo con el tiempo?

Y ya no recuerdo con que fantaseaba antes de conocerlo a el. Tampoco recuerdo realmente las cosas que vivi antes. Como era el amor antes de el.

Pero quedan un par de patrones en mi memoria. Un par de imagenes que brillan en el bosque del subconciente, en un cuarto reducido, en una cama prestada con sabanas de colores indefinidos. Ideales mas que nada. Meros ideales.

El pasado no fue mejor que el presente. No hay nivel de comparacion. Solo son diferentes. Las situaciones y necesidades tambien cambian.

Yo he cambiado demasiado ahora ultimo igual. Es como obvio.

No se si estoy mas parecida o aun mas diferente a ti. Tal vez un dia me veras por la calle y ni me reconoceras. O se te detendra el corazon y no sabras que sera de tu vida luego de ese momento. O te dara lo mismo, como solias decirme.

Lo que es yo si te veo tal vez decida tomar otro camino. Cruzar la calle y doblar a la izquierda, y a la derecha... caminar 3 cuadras... volver y buscar la micro que perdi.


Tal vez nunca nos veamos.


Puedo vivir con eso.


Nunca estare mas lejos de ti de lo que estuve cuando estabas ahi. 

Eres el mismo (o peor) que antes

Se que deberia dejar de hacerlo, pero me es casi imposible intrometerme en tu perfil de vez en cuando, para deleitarme con tus profundas reflexiones, a veces demasiado cursis, demasiado profundas, demasiado en mayusculas. Todo eso me deleita de alguna forma. Es morbo, lo se. El mismo morbo que me motiva a abrir este espacio.

Tenias que esperar a que estuviera bien lejos de ti para recordarme.

Igual me pillaste por sorpresa. Pero mas sorpresa me dieron otras cosas. No el hecho de que no me dirigieras palabra durante estos meses, luego de que de alguna forma retomaste contacto conmigo. Me impresiona lo lejos que esta llegando tu desesperacion sentimental, al punto en que ni a una de mis amigas puedes dejar fuera de tu mira. De veras necesitas tanto una mujer para casarte? De veras la quieres para casarte y serle fiel hasta que la muerte los separe?

Sigues igual de guapo que siempre... tal vez mas. No lo se.

Pero estas demasiado loco tambien.
 
Es muy extrano el curso que tornaron nuestras vidas. De eso estoy segura. Mi plan de puberta luego de conocerte era enamorarte con mis acordes los fines de semana a ver si asi me aseguraba tenerte conmigo durante los proximos anos, crecer contigo, en muchos sentidos que ahora te interesarian conocer. Fuiste el primero que coqueteo abiertamente conmigo y eso me dijo muchas cosas. Desperto demasiadas hormonas y deseos que ahora apenas puedo recordar (no hablemos de revivir... ya ha corrido mucha agua bajo el puente) ... Lo que recuerdo es que sone tantas cosas... Me quede hasta muy tarde en las noches pensando en ti... en que dormias apenas a un par de cuadras... en como mi alma se podria desprender de mi cuerpo una noche para ir a visitarte, y en como se sentiria tu cuerpo bajo la ropa de cama. Te desee mas que a ninguno otro antes, pero para ti era una pendeja, un poco rara, demasiado facil... no tan linda, no tan "desarrollada" ni tan puta. Era mejor volver con la de antes... jugar con un par de otras mas. En una de esas, ya estando mas grande, mas mujer, volverias por mi, a probarme una vez madura y caida de mi arbol de ingenuidad.

Fue bueno que me hubiese ido lejos apenas pude. Es cierto que te espere por hartos anos. Y tal vez pensaste que nunca me iria... que era una constante de tu vida y que cada fin de semana nos reuniriamos a pretendernos santos, cantando a una manada de gente esperando oir angeles de nuestras bocas. Creiste a lo mejor que era demasiado fiel a ti, que bancarme como coqueteabas con otras pendejas era algo que podria seguir aguantando (si, con otras pendejas mojadas si que jugaste mas que conmigo). Pero apenas eche un vistazo a la libertad de la que tanto hablas ahora, decidi desprenderme de viejas ilusiones... Era hora de escribir mi propio cuento de amor, sin ti.

Entonces te desquitabas escribiendo frases de anoranza... de tristeza... de cuanto sentimiento pudiese describir esta nueva situacion. Lo siento, me fui sin despedirme, lo se. Pero quien necesita despedirse de una conversacion que en realidad nunca se dio? Nosotros nunca fuimos amigos de verdad... Tampoco me buscaste de verdad... ni me quisiste de ninguna manera romantica... nunca de los nunca me quisiste como yo te quise a ti. Y por esa razon no hice caso a tus pataletas en mayuscula. Segui con mi camino, preparando la tinta y el corazon para escribir mis propios romances.

Mi cuerpo se lo di a un vago que por un tiempo fue mi hermano de alma. Eso ya podras imaginartelo... de mis primeras andanzas ya habras sabido en su momento. Tambien deberias de asumir que me he perfeccionado en el amar con mi novio actual... Mi inoscencia se fue, carino. mi inoscencia y la pureza que te guarde por tanto tiempo se fueron con otros que jugaron mejor el arte de seducir.

Ahora, si aun te interesa saber de mi... te lo contare todo en este lugar... si es que sabes encontrarme.

Despues de todo, me agrada tener tu extrana atencion de vuelta una vez mas.

No te asustes si te encuentras con alguien completamente distinta.

Aca solo hay historias autenticas. Nada blanco, nada rosa.

Solo amores tornasoles.