The Noose

"No me busques más, maraca culia".

Esa fue la última frase que leí la madrugada de hoy, luego de volver del famoso carrete al que fui obligada por mi hermana. Porque claro. Ella era la visita, y quería sentirse rodeada de un papurrí de amigos y gente buena onda. Por alguna razón cree que yo también soy parte de aquello.

Es cierto. Una parte de mí se imaginó que podría ocurrir si de verdad te creíste tu versión paranoica de mi atracando con el amigo de mi hermana, ese que tú también conociste, en la casa en donde tú también has estado. Otra parte de mí reía a carcajadas en un rincón de mi mente ebria, por lo tragicómico que resultaba que en una noche como aquella tu amigo me llamara y (como no hago nunca), le cedo mi teléfono al dueño de casa, porque no conocía aquel número que me llamaba. La parte más inocente de mi no se detuvo a pensar en la cadena de desastres que pasarían esa noche, en la película que dirigiste en tu cabeza... en como tu amigo me agarraría para su hueveo por teléfono cuando fuí yo la que lo recuperó.

Lo más tragicómico, y hasta patético de este día domingo es que me estabas pateando por un error que no cometí. Que Chile perdería contra Alemania. Que Piñera Saldría primero en las elecciones.

Y es verdad. Puedo decir abiertamente que hace un tiempo ya que vengo pensando en qué sería lo mejor para mí. Si quiero dilatar esto que tenemos por unos años más, con viajes ida y vuelta, peleas absurdas y la falta de un hogar en donde establecernos, o si tal vez estoy tan acostumbrada arreglándomelas sola que mi vida no cambiaría demasiado si no te tengo. Y por esta vez la ira y la razón han llegado al mismo veredicto. Que tal vez sea mejor dejar esta historia en donde está... para evitar que la violencia verbal se convierta en rutina, y los golpes en guinda de la torta.

Es entonces que entiendo que Libra me cede su puesto, y ahora soy yo la que debe sopesar las opciones y moderar mis palabras que, como las tuyas, pueden dibujar paraísos como también demolerlos.

Lo que si sé es que me tomaré el derecho del tiempo para decidir lo que sea que venga.

Días, semanas, un mes... Es asunto mío.

Three dried months

I am passing through the nightmare I've been thinking about for a few years... just the time I meet him and started being more like a woman. I am finishing my career, back from a term in the USA and getting ready for graduation, getting a job... moving with him to some nice place and start a brand new life.

All of a sudden, this project is in danger.

I know this could have been even worst. It could have happened to me when I was abroad and everyone around me would be crazy wondering if I got it there or before... and who with... It is hard to say and even more to admit it, but yes. This shitty, not so woman may be carrying a "being" inside.

Its been aweful to be here alone, noticing how the months are passing by and this rainny blood does not come as usual. I stopped my anti-babies treatment in March as I had no money to continue buying the injection, and cause I would not see my bf for a long long while. Usually, the rain starts again after two months, or a month and a half, after interrupting the treatment. It's been three months now and aparently it just doesn't wanna come back.

As you may imagine, I am getting mad with this. Paranoia has tanking the throne of my mind and all I see around me are babies, movies about pregnancy, abortion, tv commercials about pregnancy tests and shit. There is something very sick going around. Besides, I've started getting too selfaware of my body. Everyday I check my belly in the mirror. As I see it, it doesn't look exactly like summer, nor like a pregnant person. I do notice I have got some more weight but with my clothes on nothing seems to change. I am still in the moment I can hide it from the public (my classmates, teachers, my mom and siblings. my bf).

About a month ago, I commented this issue to me, and that I was somehow worried about it. He always tries to underestimate it, calling to take it easy, as we didn't have lots of fun on summer. I mean... why now? then he just changed the topic, we talked about some random thing and end of the conversation. Now I wonder if it is the right time to recall it, like, "you know... it's been three months and no blood down there. we better think about it", trying to say it in a cassual mood, but terrified inside. How would it react now? that's the thing.

We both are in our last year of university. We both have plans and we need to continue this shitty year regularly. This is the last and most important step from this long journey and the one that will provide chances to both of us to get some great jobs and prosperity. We just can't fuck it all now. We can't.

I do wish this shitty blood comes this week... if not, I will have to say something. This is killing me dude... I can't see myself being mom now

la paciencia de una desilucionada

Mi ira va por lo injusto

por la represión

falta de logros

falta de criterio

apoyo...

subestimación?


Nunca nada se me ha dado facil

Nunca nada se me ha dado

me falta el tiempo

a veces me falta la cordura

y las ganas de creer que estás conmigo y no frente a mi

que somos diferentes

que te revienta cuando exploto

y mientras yo te aguanto cosas tremendas

secretos que ni sabes que conozco

tu no toleras mis rabietas


Tu no me tienes la misma paciencia que yo te tengo

y es que a mi se me enseño a tener paciencia de huevona

Asi que hago la que no me importa

que divulgaste esa y tantas cintas eróticas a los 16

que idea tenias de que le cagabas la vida a ella

honores al nuevo hombre; maldicion a la perra que montó tu pija


Realmente se que eres quien eres porque yo quise que lo seas

no viniste a mi vida por tus dotes si no que por mi mera decisión de recibirte

porque tenía ganas en su momento de seguirte la corriente

momento en que se me hallaban secos los caudales de mi alma.

quise emociones y más que nada otra oportunidad.

así que desde un principio sí, te he tenido más paciencia de la que jamás comprenderás.


Si tengo ira es porque veo irse mi vida sin haber disfrutado algo tan intensamente.

Le entrego mi tiempo a la rutina, a mirar hacia adelante.

proyectando ideas y temores... triviales quehaceres


Mi ira es el resultado de tanto mantener las apariencias

de que mi mente sigue sana y mis metas son prósperas

que me espera un futuro brillante, eso creen y quiero creer.

pero entre tanto creer se me pierde mi persona

me frustra no saber quien soy ni que quiero totalmente


una vez más se que fuera de estas letras no hay nadie que entiende

ni aunque quieras detenerte y conocerme

aqui en mi hay cosas terribles e inimaginables

que a veces ni se si te esmero tanto ni si esmero algo de la vida

más que quedarme en un hogar con un alguien, con algunos niños y ya está

como si todo lo demás ya no me importara

no podría importarle más a esta mente cansada el encontrarme a mi misma y a mis sueños de pequeña


ni amor

ni fidelidad

ni comprensión

ni emociones

ni plenitud

ni conexión

ya solo pido tranquilidad, tal vez tu presencia.

nada más tiene esta vida para mi.

Al final te ganaste algo más de lo que buscabas 

tal vez solo querías una palabra de vuelta... o un nuevo chance de vernos las caras.

o algo más. 

Sabes que tienes un poder más fuerte que el de cualquiera para volarme la razón de la cabeza. 

Sabes que cuando te pienso soy puro instinto y deseo 

Qué ingenio el tuyo de venir cuando se te da la gana, rompiendo todo mi mundo a tu paso. 

Entras como si tuvieras la llave de todos mis portales.

Insertas miedo, locura y pasión en mí sistema como si fuera un juego

Es tu juego favorito, bombardearme el pecho con tu voz y tus ojos y tu persistencia. 

No me importa si me voy al infierno

Pero asumo que no quiero irme de este mundo sin compartir una puta noche contigo. 

Me haces sentir culpa, rabia, nostalgia y celos... terribles celos. 

Me haces sentir muchas cosas menos amor del blanco. Ese lo destruíste hace ya muchos años, por puro gusto.

Pero este mundo no es de amor, y tu no estás para eso verdad?

Eres un monstruo vestido de un aspecto precioso. 

Ilusión de un futuro mejor... pero estás vacío. 

Yo no creo en el futuro, sabes. 

Solo quiero sobrevivir. 

Vivir y ojalá disfrutar los pocos años de apogeo que me van quedando. 

Uno de estos días te seguiré y dejaré que me lleves donde tu quieras

Tal vez me rendiré y te dejaré que hagas de mi lo que sea. 

Drogame como tu solo sabes hacerlo. 

Quitame este bodrio de la vida que llevo. 

Solo una noche de esas que deben ser olvidadas

Una noche tuya bastará para sanarme.

Luego seré libre de seguirte odiando. 

No debería ni perder mi tiempo pensándote de esta manera

Pero hace rato que dejé que el viento conduzca mi marea.

Me doy vuelta y vuelta y es eso a lo que le llaman recuerdo.

Recuerdo que te fuiste sin dudar.

A ratos no se si eres tú o esos años los que hecho en falta. 

La vida ésta que me acompaña se me hace a ratos amarga. 

Mis amigos dicen que con ellos ya no hablas. 

Que me dejaste a mi, a ellos, y a tus esperanzas.

Anhelos que plantaste en mi y nunca más regaste.

Hoy te busqué y no te encontré.

Aunque quieras, aunque vuelvas.

No estarás.

Nada queda de ti en ti. 

Raining party

Fue una de  las pocas fiestas a las que asistí ese año. Aún no tomaba conciencia de la libertad que de pronto tenía... así que fue poco o nada lo que me aventure a explorar, pero ese poco dio frutos.

Vimos una comedia romántica con nuestra amiga, la dueña de casa, luego que se termino todo. Los demás se fueron a sus casas... y nosotros nos quedamos allá (yo pedí permiso a mi tía para quedarme, ya que me era mejor eso a caminar a su casa en la madrugada).

Al terminar la película mi amiga sabía que solo quedaba dormir. El hecho es que nos alojó a los dos en su living. Yo ocupé el sillón mientras que el durmió en el suelo, justo al lado mío. Éramos amigos, aunque no dejaba de ser incómodo todo, para los tres. 

La verdad es que me resigné a no decir ni hacer nada de lo que me fuera a arrepentir. En ocasiones pasadas mis impulsos me llevaron a perder gente a la que quise mucho, así que ese era un momento para ser prudente. 

Tratamos de intercambiar un poco de palabras. Para ambos era extraño dormir "uno al lado del otro". Creo que fue la primera vez que dormí en compañía de un amigo. Para él... no lo sé. 

Y entonces comenzó a llover. 

En ese entonces recuerdo estar más inquieta que nunca. Sentía ganas de quitarme algo de ropa porque ya estaba dándome calor estando vestida y con el cobertor encima. No lo hice por puro pudor, aunque de haberme emborrachado más hubiese hecho realidad ese y varios otros deseos. 

La lluvia no me dejaba conciliar el sueño. Recuerdo quejarme en voz alta con él, mientras sus ojos estaban perdidos en alguna parte del techo. A eso me llamo a la calma, que solo era lluvia. 

"Disfruta". 

Aquella palabra caló hondo en mi pecho. Era un concepto que me parecía tan lejano, tan carpe diem, tan superfluo en ese entonces. Mi corazón latía a mil, la lluvia taladraba mis pensamientos ¿Y el estúpidamente me invitaba a disfrutarla?

De alguna forma u otra concilié el sueño, luego de la velada más extraña que había tenido. Pero si lo analizo de otra manera, fue sin duda la noche más mágica de todas las que he compartido con un hombre. No hubo besos, ni tacto, ni sexo casual, pero eramos nosotros rodeados por nuestras propias fantasías, deseos y remordimientos, acompañados de una tormenta, que de alguna u otra forma, representaba exactamente el fervor de nuestro interior. 

Y toda impotencia se disolvió esa mañana, cuando desperté y lo encontré a mi lado, contemplándome. 

"Buena onda"

Me quedé mirando en el techo, con las piernas flácidas extendidas a lo ancho y largo de la cama. Se dio vuelta a observarme.
-Oye
-Dime
-...
-Qué pos.
-Espera

....

-Te pasa algo?
-No, no es eso.
-Pero entonces dime. Qué querías decir.

...

-Tu... encontrai que estai bien así verdad?
-Así cómo.
-O sea, nosotros. Estamos bien así encontrai?
-Hmm... sí po o sea... esta bien igual. Querí saber si me gustó?
-No, no era eso. igual no se.
-Qué onda, te sentí incómodo.
-Buta no incomodo. Pero no se... tampoco me siento bien con esto cachai.
-Pero por qué... si igual llevamos ene así... tu quisiste que lo dejaramos así po-
-Si pero es qué Carla... no se...

Se levantó y se quedo sentado en la cama. me acerqué a él para que me siguiera contando eso qué le molestaba. No entendía nada, la verdad.

-Me siento como solo, Carla. Esa es la wea.

No supe que responderle. La verdad nosotros nos conocíamos hace ene. Nos llevabamos bien. Teníamos harta afinidad y confianza, pero ninguno quería nada amarrarse al otro. Pero ahí estaba éste. "Incómodo". Me senté al lado de el y le hablé

-Pero cómo solo... si estoy yo igual po.
-Si pero... hueón... estos días nos juntamos a culear y nada más. Y ya no quiero estar así.
-Bueno, si querí me voy, la dura.
-No pos no es eso.
-No te entiendo Mati... Fuiste tú el que me dijo que nos quedáramos así y ahora no sé que te molesta.
-... Me tiene chato estar así.

...

-Qué querí que haga?

...

-Quédate otro rato más.