CURSED

Cuesta concentrarse en identificar problemas que no siento mientras ya hay otras dagas en mi pecho y garganta. Por sobre todo, siento resentimiento y también siento como se acrecenta la desconfianza, la rabia y el desprecio.

Cuando tenga un hijo tendré la oportunidad de corregir los hábitos que me duelen ahora.
Cuando tenga una hija le enseñare que no necesita invitar a nadie a que mire su cuerpo primero que su cara.

Sigo sintiendome maldita, por más que el discurso de lo bueno de ser mujer suene cada vez más fuerte. Me siento traicionada por la gente que amo, y por idiotas de mi género que apuñalan y pagan el precio que sea por atención social. Quisiera sacarles la mierda, de verdad.

De verdad creen que sacan algo con ir a marchar en pelota ?

De verdad creen que aportan en alguna mierda con su parada de unica y diferente? Con teñirse el pelo de colores y sacarse fotos en pelota y subirlas a instagram apelando a que todo les vale mierda y que les vale verga si las critican?

Si pudiera les sacaría la mierda... cómo chucha no se dan cuenta que gracias a su pendejería todas... TODAS... vamos para atrás?

Y ti, amorcito, me darían ganas de explicarte en detalle lo que yo siento cuando voy por la calle y que cualquier imbécil se detenga, se de vuelta a mirarme... cuando los camiones me tocan la bocina por ir mostrando nada más que el antebrazo desnudo. Me darían ganas que comprendieras el congojo que me da que repliques esta conducta culiá con tus amigas de internet, las que disfrutan de sobra por lo demás.

Pero la dura sé que como tú son todos... incluso ese saco weas que me sacaba más suspiros que cualquiera. Incluso mi viejo, incluso mi hermano. Todos tienen la culpa de lo que siento. Gracias totales.

Y aunque es verdad que no planeo tener guaguas las tendría solo para tratar de arreglar este problema de valores que existe.. si fallo nada de lo que siga haciendo tendrá sentido.

Se me fue la motivación de escribir weas.

Me cago en ti putita. traidora culiá.

Una causa perdida.

Lo de anoche fue una causa perdida. La busqueda de una respuesta que ya me traía en mente, que solo quería refutar. Es decir... quién en este mundo espera tanto, verdad?

Y por qué busco, además? Por qué busco ahí en donde no hay nada?

Es como tomar una micro e ir a pararte frente a la casa en la que algún día quisieras irte a vivir. Una casa de sueños que por supuesto no puedes pagar. Te paras y miras desde la vereda del frente el verde pasto del antejardín, las fuentes con plantas, las hortensias, el típico nomo, y un par de luces que se recargan con el sol. Una casa muy bonita. Una casa que no es tuya.

Te vas de regreso a casa. A la tuya. Todo te parece una mierda. Desorden por todos lados. Tu mamá que solo vive para trabajar más de la cuenta y tu hermana que se levanta a medio día solo para recostarse en el sofá chequeando el celular hasta que llega la hora de once, mientras ve todas las teleseries del día. Te deprime tanto que solo quieres encerrarte en tu cuarto, que tiene poco de tuyo. Hay cosas ajenas por todas partes. quieres dormir pero no te dejan.

Te levantas y tratas de reordenar tu mente, y tu casa de mierda, hasta que los demás vuelven a ensuciar y armar de tu hogar un caos.

... Una familia que lentamente se desintegra.

Con nostalgia sueñas con construir la tuya.

Te da rabia, porque sabes que si no hubieses sido tan joven e idiota, si no te limitaran tus tiempos ni la distancia todo pudo haber sido como querías. Y así muchas otras veces te pasó que no pudiste responder como lo esperaron.

Tal vez se acuerda de tí pero qué importa. Él no te esperó.

Y antes de que te ciegue la ambición y la obsesión por está causa perdida recuerdas que aquí y ahora ya eres el mundo para alguien más. Qué acaso se te olvido que ya estás construyendo sueños con otro? O es qué ahora ya te dejo de parecer suficiente?

Es que es complicado.

Es qué no es lo que esperabas.

Es qué son demasiado diferentes.

Es qué ya no lo anhelas como antes.

Pero él está acá.
Y es eso lo más importante, verdad?

Toma lo que tienes y sigue adelante.

Lo que tienes es su amor. Con eso ya puedes continuar.




Capricornio se fue para siempre.

Se han fijado lo sexy que puede ser Chomsky?

Por un instanté sentí que tenía cierta claridad en lo que estoy pasando con mi corazón, al que de a poco estoy aprendiendo a conocer.

He descubierto que mi transición con el manejo de mi corazón ha consistido en ir acortándole las riendas, acondicionandolo, adoctrinándolo, manipulándolo un poco a él y a mi mente en base a los primeros amares y sufrires. Aplicando disciplina. 

De pequeña que he sido enamoradiza. En la calle un niño desconocido podría arrancarme un suspiro fácilmente, en el colegio sentiría intensamente "amor" por un chico quien por años ignoró mi potencial, o bien siempre le resulté irrelevante, o tal vez extrañamente repulsiva. Más no me importaba, mi corazón tenía libertad de creer que con el pasar de los años y la llegada de mis cambios femeninos le harían cambiar de parecer, pero nada de eso ocurrió. 

Me enamoraba de cualquiera que encontrase extremadamente atractivo, esa era la más importante prioridad. El indicado, para mi, sería el que hiciera temblar a este corazón con hermosos ojos, sonrisa encantadora, seductora voz. El resto daría igual. Así mi corazón se enamoró facilmente de chicos notoriamente inestables, charlatanes, mayores, o mentalmente a otro nivel al que yo con mis hormonas de estupidés aún no lograba desarrollarme. Lo último me apena más que lo normal, ahora que comprendo que lo que yo, una versión más adulta, necesita es el entendimiento de un tipo que divague por esas órbitas del pensamiento que a los diecisiete me parecían remotas pero ahora se volvieron mis corrientes favoritas, de esas que me encantaría locamente navegar con un compañero. Esa es mi fantasía sexual más grande.

Me lamento por la niña que no era capaz de perpetuar una conquista intelectual porque cada vez que él le saludaba no sabía más que imaginar sus labios rozando tiérnamente los suyos, luego de progresivos preámbulos; una canción que se extendió por mucho más de 20 minutos que acabó con un final más que melancólico, de esas que nuestro amigo en común, Steve, ama tanto componer. 

Volverías con...?

No... lo que vino fue, solo recuerdo, de vez en cuando, luego de que un par de sueños me hablen de él.

Hoy las riendas de mi corazón están estrechamente controladas por mi. Hoy yo aprendí a decidir de quien enamorarme. Para algunos puede resultar imposible. Para mi no es más que pensar en lo que necesito dependiendo de las circunstancias. 

Hace un tiempo necesitaba cortejo, palabras dulces (fueren ciertas o no), piel e intimidad. Necesitaba la certeza de un "te amo" involuntario acompañando a un climax de sexo. Necesitaba experiencia. Todas estás cosas me sirvieron en su momento. La duda mía es si somos capaces de responder a las necesidades del ahora estando así de juntos. 

Lo cierto es que es poco lo que converso hoy en día. También es cierto que me lo paso mas abajo de la órbita de divagaciones existenciales y a veces me pasa la cuenta el tiempo que llevo preocupada de trivialidades (que si hoy se puede tirar o no, que no me cae bien su mamá, que la manía por la limpieza, que el verse bien... que el saber convivir juntos por días de visita) que a veces consiguen intoxicarme. Me viene la melancolía de extrañar una buena conversación, una sincera y no fingida. Esta vez soy yo la que no se siente comprendida por mi pareja, a quien cuando le hablo o me ve como una rival en opinión o se concentra en mi boca y como sería abalanzarse energéticamente en busqueda de un beso apasionado en un momento nada de apropiado. Creo haber saciado ya casi todas mis pasiones físicas. Ahora busco contención y comprensión en todo sentido, incluyendo el entendimiento y complicidad mental. No quiero un "te apoyo porque te amo" o un "estoy de acuerdo" solo para poder continuar con más sexo... 

Quiero un compañero de charlas transparentes, prolongadas, melosas, soñadoras...Quiero un compañero cuyas ideas me arranquen suspiros y me inspiren a ratos sincera admiración. 

Quiero alguien quien invite primeramente a mi corazón a enamorarse de divagaciones reveladoras y momentos de descubrimiento, de explosión mental y de instantes en que parece que ambos logramos encontrarle sentido a dilemas de la vida, a preguntas internas y preocupaciones existenciales... quiero que me inviten a enamorarme de la maravilla de expandir el pensamiento a nuevos horizontes.

Quiero sentir una profunda, muy profunda admiración.
Alucinada por tu sabiduría.

Satisfecha con tu entendimiento.
Otro nivel de excitación.