"No es que Escorpio esté siempre de mal humor, es que el resto del mundo lo pone de mal humor. A menudo..."

Hay hartas cosas que pueden hacerme sentir mal y sacarme de quicio, como a cualquier otra persona. Me molesta despertar con el ruido de mi mamá en el patio, que tengan la puerta de la calle abierta a las 2 am por si el gato se digna a volver... me molesta que el café se me enfríe, que mis compañeros se aprovechen de mi trabajo y me dejen haciendo todo, que mi hermano no valore lo que hago en su casa y solo tenga ojos para lo que me olvidé de hacer... me molesta la gente que no cumple con un trato y te cita para un lunes y el domingo no te confirma. Como les dije, me molestan cosas que le molestarían a cualquier persona.

Una de las cosas que más me molesta es que me subestimen. Esto en varios contextos. Que me subestimen por ser la hija menor, y mujer. Que me subestimen amigos para simplemente no invitarme a una fiesta porque creen que soy fome, o cuando no creen que pueda entender sus caguines mundanos. Todas esas veces que no me consideraron para formar una banda, cuando mi hermano dejó de practicar conmigo, cuando mi pololo dice que no se jugando videojuegos solo voy a perder.

Lo desagradable del tema es que la subestimación más penca viene de gente cercana. De mi familia, de mi pololo y amigos de infancia, que apenas hay (una).

Mi viejo una vez me dijo que no me encontraba voz para el canto, y al final no le alcanzo vida para oírme en el coro de la Iglesia ni en el colegio años atrás.

Mas que molestarme, me decepciona. Me decepciono de la vida que me trajo a un nido donde con cueva me apoya mi mamá, aunque no conozca lo que hago, lo que me gusta. Ella sabe que yo, sea lo que sea que hago, podré hacerlo y bien. Con los demás solo hay una puta guerra de egos, de envidia y quiza qué mierda más. Me dan ganas de descartarlos a todos, quedarme con la gente que me sirva, con la crítica productiva y no los sacos de mierda que me echan al hombro, cubiertos de risa y abrazos hipócritas.

Me doy cuenta que la unica parte en la que se ha vislumbrado mi potencial ha sido en la universidad, un lugar al que llegué más que sola, y con esa libertad de ser, decir y hacer lo que sea sin el prejuicio culeado de ser la hija de, la hermana de, el concho de la familia, la polola neurótica.

A una semana de terminar estas vacaciones de mierda siento que me hastié de mi acá. Necesito volver una última vez más a temuco y retomar mi otro rol, en dónde puede que encuentre, aún en ausencia de mis amigos, su par de personas que crean en mi y me acompañen a seguir creciendo.

Si me preguntaran que tipo de personas son mis favoritas diría que son aquellas que creen en mi y quieren desinteresadamente incentivarme a crecer y hacer cosas grandiosas, más allá de sus inseguridades personales, porque sus propios límites no tienen por qué ser los míos.