Se que deberia dejar de hacerlo, pero me es casi imposible intrometerme en tu perfil de vez en cuando, para deleitarme con tus profundas reflexiones, a veces demasiado cursis, demasiado profundas, demasiado en mayusculas. Todo eso me deleita de alguna forma. Es morbo, lo se. El mismo morbo que me motiva a abrir este espacio.
Tenias que esperar a que estuviera bien lejos de ti para recordarme.
Igual me pillaste por sorpresa. Pero mas sorpresa me dieron otras cosas. No el hecho de que no me dirigieras palabra durante estos meses, luego de que de alguna forma retomaste contacto conmigo. Me impresiona lo lejos que esta llegando tu desesperacion sentimental, al punto en que ni a una de mis amigas puedes dejar fuera de tu mira. De veras necesitas tanto una mujer para casarte? De veras la quieres para casarte y serle fiel hasta que la muerte los separe?
Sigues igual de guapo que siempre... tal vez mas. No lo se.
Pero estas demasiado loco tambien.
Es muy extrano el curso que tornaron nuestras vidas. De eso estoy segura. Mi plan de puberta luego de conocerte era enamorarte con mis acordes los fines de semana a ver si asi me aseguraba tenerte conmigo durante los proximos anos, crecer contigo, en muchos sentidos que ahora te interesarian conocer. Fuiste el primero que coqueteo abiertamente conmigo y eso me dijo muchas cosas. Desperto demasiadas hormonas y deseos que ahora apenas puedo recordar (no hablemos de revivir... ya ha corrido mucha agua bajo el puente) ... Lo que recuerdo es que sone tantas cosas... Me quede hasta muy tarde en las noches pensando en ti... en que dormias apenas a un par de cuadras... en como mi alma se podria desprender de mi cuerpo una noche para ir a visitarte, y en como se sentiria tu cuerpo bajo la ropa de cama. Te desee mas que a ninguno otro antes, pero para ti era una pendeja, un poco rara, demasiado facil... no tan linda, no tan "desarrollada" ni tan puta. Era mejor volver con la de antes... jugar con un par de otras mas. En una de esas, ya estando mas grande, mas mujer, volverias por mi, a probarme una vez madura y caida de mi arbol de ingenuidad.
Fue bueno que me hubiese ido lejos apenas pude. Es cierto que te espere por hartos anos. Y tal vez pensaste que nunca me iria... que era una constante de tu vida y que cada fin de semana nos reuniriamos a pretendernos santos, cantando a una manada de gente esperando oir angeles de nuestras bocas. Creiste a lo mejor que era demasiado fiel a ti, que bancarme como coqueteabas con otras pendejas era algo que podria seguir aguantando (si, con otras pendejas mojadas si que jugaste mas que conmigo). Pero apenas eche un vistazo a la libertad de la que tanto hablas ahora, decidi desprenderme de viejas ilusiones... Era hora de escribir mi propio cuento de amor, sin ti.
Entonces te desquitabas escribiendo frases de anoranza... de tristeza... de cuanto sentimiento pudiese describir esta nueva situacion. Lo siento, me fui sin despedirme, lo se. Pero quien necesita despedirse de una conversacion que en realidad nunca se dio? Nosotros nunca fuimos amigos de verdad... Tampoco me buscaste de verdad... ni me quisiste de ninguna manera romantica... nunca de los nunca me quisiste como yo te quise a ti. Y por esa razon no hice caso a tus pataletas en mayuscula. Segui con mi camino, preparando la tinta y el corazon para escribir mis propios romances.
Mi cuerpo se lo di a un vago que por un tiempo fue mi hermano de alma. Eso ya podras imaginartelo... de mis primeras andanzas ya habras sabido en su momento. Tambien deberias de asumir que me he perfeccionado en el amar con mi novio actual... Mi inoscencia se fue, carino. mi inoscencia y la pureza que te guarde por tanto tiempo se fueron con otros que jugaron mejor el arte de seducir.
Ahora, si aun te interesa saber de mi... te lo contare todo en este lugar... si es que sabes encontrarme.
Despues de todo, me agrada tener tu extrana atencion de vuelta una vez mas.
No te asustes si te encuentras con alguien completamente distinta.
Aca solo hay historias autenticas. Nada blanco, nada rosa.
Solo amores tornasoles.
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