CURSED

Cuesta concentrarse en identificar problemas que no siento mientras ya hay otras dagas en mi pecho y garganta. Por sobre todo, siento resentimiento y también siento como se acrecenta la desconfianza, la rabia y el desprecio.

Cuando tenga un hijo tendré la oportunidad de corregir los hábitos que me duelen ahora.
Cuando tenga una hija le enseñare que no necesita invitar a nadie a que mire su cuerpo primero que su cara.

Sigo sintiendome maldita, por más que el discurso de lo bueno de ser mujer suene cada vez más fuerte. Me siento traicionada por la gente que amo, y por idiotas de mi género que apuñalan y pagan el precio que sea por atención social. Quisiera sacarles la mierda, de verdad.

De verdad creen que sacan algo con ir a marchar en pelota ?

De verdad creen que aportan en alguna mierda con su parada de unica y diferente? Con teñirse el pelo de colores y sacarse fotos en pelota y subirlas a instagram apelando a que todo les vale mierda y que les vale verga si las critican?

Si pudiera les sacaría la mierda... cómo chucha no se dan cuenta que gracias a su pendejería todas... TODAS... vamos para atrás?

Y ti, amorcito, me darían ganas de explicarte en detalle lo que yo siento cuando voy por la calle y que cualquier imbécil se detenga, se de vuelta a mirarme... cuando los camiones me tocan la bocina por ir mostrando nada más que el antebrazo desnudo. Me darían ganas que comprendieras el congojo que me da que repliques esta conducta culiá con tus amigas de internet, las que disfrutan de sobra por lo demás.

Pero la dura sé que como tú son todos... incluso ese saco weas que me sacaba más suspiros que cualquiera. Incluso mi viejo, incluso mi hermano. Todos tienen la culpa de lo que siento. Gracias totales.

Y aunque es verdad que no planeo tener guaguas las tendría solo para tratar de arreglar este problema de valores que existe.. si fallo nada de lo que siga haciendo tendrá sentido.

Se me fue la motivación de escribir weas.

Me cago en ti putita. traidora culiá.

Una causa perdida.

Lo de anoche fue una causa perdida. La busqueda de una respuesta que ya me traía en mente, que solo quería refutar. Es decir... quién en este mundo espera tanto, verdad?

Y por qué busco, además? Por qué busco ahí en donde no hay nada?

Es como tomar una micro e ir a pararte frente a la casa en la que algún día quisieras irte a vivir. Una casa de sueños que por supuesto no puedes pagar. Te paras y miras desde la vereda del frente el verde pasto del antejardín, las fuentes con plantas, las hortensias, el típico nomo, y un par de luces que se recargan con el sol. Una casa muy bonita. Una casa que no es tuya.

Te vas de regreso a casa. A la tuya. Todo te parece una mierda. Desorden por todos lados. Tu mamá que solo vive para trabajar más de la cuenta y tu hermana que se levanta a medio día solo para recostarse en el sofá chequeando el celular hasta que llega la hora de once, mientras ve todas las teleseries del día. Te deprime tanto que solo quieres encerrarte en tu cuarto, que tiene poco de tuyo. Hay cosas ajenas por todas partes. quieres dormir pero no te dejan.

Te levantas y tratas de reordenar tu mente, y tu casa de mierda, hasta que los demás vuelven a ensuciar y armar de tu hogar un caos.

... Una familia que lentamente se desintegra.

Con nostalgia sueñas con construir la tuya.

Te da rabia, porque sabes que si no hubieses sido tan joven e idiota, si no te limitaran tus tiempos ni la distancia todo pudo haber sido como querías. Y así muchas otras veces te pasó que no pudiste responder como lo esperaron.

Tal vez se acuerda de tí pero qué importa. Él no te esperó.

Y antes de que te ciegue la ambición y la obsesión por está causa perdida recuerdas que aquí y ahora ya eres el mundo para alguien más. Qué acaso se te olvido que ya estás construyendo sueños con otro? O es qué ahora ya te dejo de parecer suficiente?

Es que es complicado.

Es qué no es lo que esperabas.

Es qué son demasiado diferentes.

Es qué ya no lo anhelas como antes.

Pero él está acá.
Y es eso lo más importante, verdad?

Toma lo que tienes y sigue adelante.

Lo que tienes es su amor. Con eso ya puedes continuar.




Capricornio se fue para siempre.

Se han fijado lo sexy que puede ser Chomsky?

Por un instanté sentí que tenía cierta claridad en lo que estoy pasando con mi corazón, al que de a poco estoy aprendiendo a conocer.

He descubierto que mi transición con el manejo de mi corazón ha consistido en ir acortándole las riendas, acondicionandolo, adoctrinándolo, manipulándolo un poco a él y a mi mente en base a los primeros amares y sufrires. Aplicando disciplina. 

De pequeña que he sido enamoradiza. En la calle un niño desconocido podría arrancarme un suspiro fácilmente, en el colegio sentiría intensamente "amor" por un chico quien por años ignoró mi potencial, o bien siempre le resulté irrelevante, o tal vez extrañamente repulsiva. Más no me importaba, mi corazón tenía libertad de creer que con el pasar de los años y la llegada de mis cambios femeninos le harían cambiar de parecer, pero nada de eso ocurrió. 

Me enamoraba de cualquiera que encontrase extremadamente atractivo, esa era la más importante prioridad. El indicado, para mi, sería el que hiciera temblar a este corazón con hermosos ojos, sonrisa encantadora, seductora voz. El resto daría igual. Así mi corazón se enamoró facilmente de chicos notoriamente inestables, charlatanes, mayores, o mentalmente a otro nivel al que yo con mis hormonas de estupidés aún no lograba desarrollarme. Lo último me apena más que lo normal, ahora que comprendo que lo que yo, una versión más adulta, necesita es el entendimiento de un tipo que divague por esas órbitas del pensamiento que a los diecisiete me parecían remotas pero ahora se volvieron mis corrientes favoritas, de esas que me encantaría locamente navegar con un compañero. Esa es mi fantasía sexual más grande.

Me lamento por la niña que no era capaz de perpetuar una conquista intelectual porque cada vez que él le saludaba no sabía más que imaginar sus labios rozando tiérnamente los suyos, luego de progresivos preámbulos; una canción que se extendió por mucho más de 20 minutos que acabó con un final más que melancólico, de esas que nuestro amigo en común, Steve, ama tanto componer. 

Volverías con...?

No... lo que vino fue, solo recuerdo, de vez en cuando, luego de que un par de sueños me hablen de él.

Hoy las riendas de mi corazón están estrechamente controladas por mi. Hoy yo aprendí a decidir de quien enamorarme. Para algunos puede resultar imposible. Para mi no es más que pensar en lo que necesito dependiendo de las circunstancias. 

Hace un tiempo necesitaba cortejo, palabras dulces (fueren ciertas o no), piel e intimidad. Necesitaba la certeza de un "te amo" involuntario acompañando a un climax de sexo. Necesitaba experiencia. Todas estás cosas me sirvieron en su momento. La duda mía es si somos capaces de responder a las necesidades del ahora estando así de juntos. 

Lo cierto es que es poco lo que converso hoy en día. También es cierto que me lo paso mas abajo de la órbita de divagaciones existenciales y a veces me pasa la cuenta el tiempo que llevo preocupada de trivialidades (que si hoy se puede tirar o no, que no me cae bien su mamá, que la manía por la limpieza, que el verse bien... que el saber convivir juntos por días de visita) que a veces consiguen intoxicarme. Me viene la melancolía de extrañar una buena conversación, una sincera y no fingida. Esta vez soy yo la que no se siente comprendida por mi pareja, a quien cuando le hablo o me ve como una rival en opinión o se concentra en mi boca y como sería abalanzarse energéticamente en busqueda de un beso apasionado en un momento nada de apropiado. Creo haber saciado ya casi todas mis pasiones físicas. Ahora busco contención y comprensión en todo sentido, incluyendo el entendimiento y complicidad mental. No quiero un "te apoyo porque te amo" o un "estoy de acuerdo" solo para poder continuar con más sexo... 

Quiero un compañero de charlas transparentes, prolongadas, melosas, soñadoras...Quiero un compañero cuyas ideas me arranquen suspiros y me inspiren a ratos sincera admiración. 

Quiero alguien quien invite primeramente a mi corazón a enamorarse de divagaciones reveladoras y momentos de descubrimiento, de explosión mental y de instantes en que parece que ambos logramos encontrarle sentido a dilemas de la vida, a preguntas internas y preocupaciones existenciales... quiero que me inviten a enamorarme de la maravilla de expandir el pensamiento a nuevos horizontes.

Quiero sentir una profunda, muy profunda admiración.
Alucinada por tu sabiduría.

Satisfecha con tu entendimiento.
Otro nivel de excitación.

"No es que Escorpio esté siempre de mal humor, es que el resto del mundo lo pone de mal humor. A menudo..."

Hay hartas cosas que pueden hacerme sentir mal y sacarme de quicio, como a cualquier otra persona. Me molesta despertar con el ruido de mi mamá en el patio, que tengan la puerta de la calle abierta a las 2 am por si el gato se digna a volver... me molesta que el café se me enfríe, que mis compañeros se aprovechen de mi trabajo y me dejen haciendo todo, que mi hermano no valore lo que hago en su casa y solo tenga ojos para lo que me olvidé de hacer... me molesta la gente que no cumple con un trato y te cita para un lunes y el domingo no te confirma. Como les dije, me molestan cosas que le molestarían a cualquier persona.

Una de las cosas que más me molesta es que me subestimen. Esto en varios contextos. Que me subestimen por ser la hija menor, y mujer. Que me subestimen amigos para simplemente no invitarme a una fiesta porque creen que soy fome, o cuando no creen que pueda entender sus caguines mundanos. Todas esas veces que no me consideraron para formar una banda, cuando mi hermano dejó de practicar conmigo, cuando mi pololo dice que no se jugando videojuegos solo voy a perder.

Lo desagradable del tema es que la subestimación más penca viene de gente cercana. De mi familia, de mi pololo y amigos de infancia, que apenas hay (una).

Mi viejo una vez me dijo que no me encontraba voz para el canto, y al final no le alcanzo vida para oírme en el coro de la Iglesia ni en el colegio años atrás.

Mas que molestarme, me decepciona. Me decepciono de la vida que me trajo a un nido donde con cueva me apoya mi mamá, aunque no conozca lo que hago, lo que me gusta. Ella sabe que yo, sea lo que sea que hago, podré hacerlo y bien. Con los demás solo hay una puta guerra de egos, de envidia y quiza qué mierda más. Me dan ganas de descartarlos a todos, quedarme con la gente que me sirva, con la crítica productiva y no los sacos de mierda que me echan al hombro, cubiertos de risa y abrazos hipócritas.

Me doy cuenta que la unica parte en la que se ha vislumbrado mi potencial ha sido en la universidad, un lugar al que llegué más que sola, y con esa libertad de ser, decir y hacer lo que sea sin el prejuicio culeado de ser la hija de, la hermana de, el concho de la familia, la polola neurótica.

A una semana de terminar estas vacaciones de mierda siento que me hastié de mi acá. Necesito volver una última vez más a temuco y retomar mi otro rol, en dónde puede que encuentre, aún en ausencia de mis amigos, su par de personas que crean en mi y me acompañen a seguir creciendo.

Si me preguntaran que tipo de personas son mis favoritas diría que son aquellas que creen en mi y quieren desinteresadamente incentivarme a crecer y hacer cosas grandiosas, más allá de sus inseguridades personales, porque sus propios límites no tienen por qué ser los míos.

Problem-Solver?

Febrero prometía ser un mes distinto, pero estos escasos días han sido igual de burócratas que los del mes anterior. Ya siento la sensación de que se me va el verano, los días de fatiga crónica y de dormir hasta las una de la tarde, con un latente malestar en el oído medio. Esa molestia de no poder terminar con lo que me queda pendiente.

Antes de volver, le prometí a mi novio que iríamos a Puerto Montt una semana. Incluso me contacté con los de una hostal para arrendarles una pieza por esos días... tenía todo presupuestado. Menos que me agarraría a mangas con mi hermana y la demandaría por violencia intrafamiliar... asunto que tomó 2 semanas en resolverse (retirando los cargos, luego de echarme a medio mundo encima), pero que me amarra a quedarme en casa de mi hermano todo el verano cuidandole el perro y dandole de comer. Todos mis planes de tener una semana de amor se fueron a la mierda, y él vez que lo recuerda me lo hecha en cara.

... Mientras es fácil encontrarme con las fotos de mi tía en Lonquimai, mis compañeras de U en Pucón, Caburga, Villarrica, Valpo... hasta mi hermana ya ha salido un par de veces a Panguipulli y Angol. Era obvio que la que perdería con esto sería yo. Todo por no quedarme callada y hablar por mi vieja que no sabe llamarle la atención. Por eso dejó que se volviera una bruja igual que algunas primas, tías, y abuela de parte paterna.

Se suponía que mi hermano tendría bajada por al  menos una semana, y que el día lunes iríamos a buscar mis cosas a casa de mi tía para moverlas a la pensión en la que estaba antes. NADA DE ESO. Él llego el sábado en la noche y se fue el martes en la noche. La señora de mi pensión me pidió que no la llamara más porque a su hija le dió un ataque y estaban en el hospital. Mi tía estaba acá, en mi pueblo, visitando a sus familiares. Que no estaría en su casa para el lunes. Tuve que ir de todas maneras para llegar a un acuerdo con una pensión nueva... ese puto lunes, con 40 grados de insoportable calor fue de mis peores días de esta mierda de verano.

A eso, súmenle la distancia de mi amiga de colegio... que solo quiere hablarme para ella no sentirse sola... pero de mi no se preocupa. Para eso ha estado un amigo de liceo, al que me he acercado más para escuchar y contar estupideces. Me confesó hace un tiempo que es gay. Con eso nuestro nivel de confianza se disparó por las nubes. Es uno de los pilares de los que puedo sostenerme bastante bien. Una de esas amistades desinteresadas que espero conservar hasta vieja y lunática.

Me tiene más que decepcionada este verano. Se suponía que consistiría en restaurar mis energías luego de un viaje lleno de ansiedades y problemas hasta última hora...

Seguiré esperando por esa tarde de sábado mojando los pies en una laguna de agua turquesa, por esa noche de amor solo con él, en mi mente y en ese momento que no sería profanado por ninguna de mis pesadillas.

No era un capricho. Era una necesidad.

A la mierda viernes de a dos viendo a Lucybell. A la mierda 14F.

Ni idea de cuándo cresta te volveré a ver.

Amor propio

Hace un par de días me topé con un video de ésta famosa chica en Instagram, Killadamente, y para mi sorpresa no tenía mucho de humor ni de comida. Fue más bien una especie de confesión o respuesta reflexiva a una pregunta que le habrían hecho hace unos días atrás... sobre lo que hizo ella para sobrellevar y superar el bullying en su adolescencia. Lo que dijo no me sacó carcajadas como siempre si no que me conmovió bastante. Ella dijo que todo se basaba en el amor que tu te das a ti misma y la forma en que te visualizas como persona, más allá de los comentarios y apreciaciones del resto, y de lo importante que era conocerse a una misma y comprender cuáles son las cosas que queremos para llegar a nuestra felicidad. Todo muy personal. Ella concluía que la impresión y el amor que tengamos para con nosotras determinaría la percepción y simpatía que el resto tenga de nosotras, lo cual, por supuesto, deja de ser el enfoque ni la preocupación de una.

Eso me dejó pensando por su buen par de minutos, y la verdad es que me pareció muy simple. Muy muy simple. Estar bien con nosotros mismos es la clave para encontrar la armonía en nuestra vida y con el ambiente en el que estamos. Que importa si no hice las cosas que hicieron mis hermanos a mi edad, qué importa si solo he tenido dos pololos, qué importa si tengo menos carretes en el cuerpo que los libros que he leído por gusto, que importa que no piense politicamente igual a mi madre ni que mierda importa si no me veo ni me visto como las amigas y las ex's de mi pololo. Desde hace un tiempo ya que estoy tratando de dejar de lado las inseguridades propias de una mujer veinteañera pahbre para enfocarme poco a poco en las cosas que me llenan, lo que también me ha llevado a reducir considerablemente mi circulo social. Es que también comienzo a darme cuenta que en realidad no necesito a algunas personas en mi vida, aunque no les deseo ningún mal. Es que no son un aporte, o sus actitudes afectan mis propósitos con o sin intención.

Hoy me doy cuenta que tan fea no soy, para empezar. En las mañanas cuando me levanto y me lavo la cara y me veo aun con esas ojeras enormes, profundas y grisáseas me gusta lo que veo. Me encanta lo que veo. Hoy a mi edad me siento atractiva y no solo eso. He sabido apreciarlo como un ser y no un estar. En segundo lugar, he estado empezando a erradicar un par de hábitos tontos que no es más que tirarse mierda a si misma. Con esto estoy hablando de compararse con las amigas que van quedando... con las minas que hay en la calle. Estoy dejando de psicopatear a cada amiga de mala facha que he pillado en los contactos de facebook de mi pololo. Y por ridículo que parezca, he dejado de seguir una serie de páginas de noticias y artículos controversiales y poco prácticos que no son más que un montón de razones para ponerte a discutir con extraños y recibir mierda gratis. No sacas nada con hacer entender un punto inteligente con simios involucionados pero con acceso a internet. Y sí. Una de las cosas que también dejé de hacer (y juro que es para siempre) es entrar sin que me inviten a la página de tumblr de mi ex, en donde por excelencia se puede apreciar una docta colección de animé hentai. Él con su volada, y yo con la mía. punto.

Y es que una por curiosa e insegura puede llegar hasta recónditos, oscuros e inesperados rincones a los que, de verdad, no hay necesidad de llegar. Hurgar en el pasado, sea de la forma que sea, con quien sea, y con el propósito que sea, no saldrá nada muy bueno de ahí. A la mierda. Mira hacia adelante. Don't turn back, just keep walking.

Esa primera noche en la casa de mi pololo, luego de largos meses sin poder tener ese momento de intimidad, todo fue muy espontáneo. Estar allá con las chicas me enseñó a sentirme fortalecida y segura de mi misma. Así que esa noche fui solo yo y no el fetiche de ninguna rubia estúpida de redtube, lo pasé excelente y mi compañero también lo disfrutó (menos de 20 minutos duró todo el ritual. Cantidad no es sinónimo de calidad, lo tenemos claro). Aún conservo en mi retina ese momento al acabar en que en vez de mandarme a lavarme el cuerpo me propuso quedarme unos minutos reposando con el, abrazados frente a frente, besándonos tierna y tranquilamente, como siempre quise terminar una tanda de sexo: con amor. Es más, ni sentí la necesidad ridícula de depilarme la entrepierna. Cuando un hombre te dice que no le importa, de verdad no le importa. Esencialmente, lo único que de verdad quieren es un hueco donde meterlo, sin más. Cuando tu te das amor estás lista para darle amor del bueno a él. Y así mismo él te retribuirá ese amor, muy a su manera, sin que tengas que pedirlo. Y ese no es momento de reprochar, solo de recibir y agradecer con sinceridad.

Yo creo que en el momento en que realmente comienzas a amarte a ti mismo es cuando puedes decirte que vas por el buen camino de convertirte en una adulta responsable. Lo digo porque no solo tienes una responsabilidad contigo misma de valorarte como de verdad corresponde si no que además hay una responsabilidad con el entorno, con la gente que te rodea. De alguna forma con tu sola actitud autosuficiente estás educando al resto a que te acepte (a lo menos) a respetarte, y es un mensaje que también le transmitirás a las y los jóvenes que tengas a tu cargo, ya seas madre o profesora, o tía o qué se yo.

Todos cambiamos, hasta nuestras memorias

Me pase un rato haciendo patrones de minos ricos online como muchos hueones hacen tambien pero nadie los juzga. Me fascinan sus cabellos largos, castanos, negros. Me gustan los ojos cafes, pequenos, y una especie de ojeras que se les hacen cuando les llega mucho sol. Me gustan los castanos de piel triguena como la mia. Tal vez es un poco de ego... una autoreferencia de la que hace poco me di cuenta. Con el tiempo tambien aprendi a encontrarme rica a mi misma. Si fuera hombre me daria todos los dias.

Siempre le digo a mi pololo que me gustaba su cabello largo pero no me hace caso. Cuando nos conocimos ya no lo tenia asi. Cuando lo vi por primera vez en la estacion se veia casi como en internet. Tenia pelo corto, era alto y no recuerdo aun que ropa traia. Debe haber sido alguna chaqueta negra... su gorro que le gusta usar aun cuando hace algo de calor. Se vea medio bully, pero me gustaba igual. Nunca habia estado con un mino asi antes ni me espere llegar a estar con uno asi. Pero algo distinto me paso esa noche. Me dieron ganas de estar con un mino asi. Un mino grande que me tomara en brazos y me abrazara fuerte. Eso es lo que hace la falta de carino. Toda mi situacion de ese entonces favorecio a conocerlo, a darle una oportunidad, abrir mi mente y emprender vuelo. Aun seguimos volando, con sus may-days y todo pero seguimos.

Me gustan sus ojos chicos y cuando se rie porque se le ponen mas chicos. Tiene esas ojeras que mencione arriba, esas que hacen sus ojitos mas chicos aun. cuando duerme o cuando es de noche me gusta buscarle la cara solo para mirarlo. por eso igual me gusta tirar a oscuras, pero con suficiente luz para disfrutar ese detalle.

Me acuerdo de esa vez que andaba enroyado... sin ganas de tirar... osea con ganas pero no reaccionaba. No se si decir impotente pero andaba raro. Se levanto un rato, fue al living. Se habra quedado unos minutos sentado en el sillon pensando que carajo le pasaba. Cuando llego me comprometi a hacerle esa noche menos amarga. Solo le pedi que se relajara un rato y que se dejara llevar. Que disfrutara una vez mas el momento. Ese fue uno de los mejores polvos que recuerdo.

Aun no logro que deje de dormir dandome la espalda. Igual puedo sentir como a mitad de noche se aferra de mi cintura y me abraza con brazos y piernas, hasta que le da demasiado calor o le incomoda la postura. Me dice que tengo el cuerpo demasiado caliente. Eso es bueno o malo me pregunto?

A el le gusta dormir casi sin ropas en la cama. Yo necesito al menos una sabana incluso en verano. Me molesta a veces no poder salirme con la mia y tirar con la frazada encima en invierno. No me gusta la sensacion de frio en el cuerpo ni que se me erizen los senos. Me gusta sentir calor, nunca demasiado, pero al punto de sentirse reconfortado... mas si estamos en esa. Pero no. El suele correr todas las tapas de la cama... Cuando terminamos tiene la necesidad frenetica de ir a lavarse... echar perfume... lo mismo cuando yo me voy. No me deja reposar ni un minuto... culminar el orgasmo hasta el punto en que tu respiracion vuelve a la normalidad total. No. El me apura a que me vaya a lavar las manos... el cuerpo.

A mi me gusta hacerlo casi todas las noches... el hay veces en que no tiene ganas.

A mi me gustaria que dormir sin ropa se formara un habito. Dormir desnudos y acurrucarnos de vez en cuando asi, como Lennon y Ono.

A mi me gusta dormir hasta tarde, y que me traigan desayuno a la cama. El suele despertar y levantarse antes. Hay veces en que cuando despierto me pillo sola. No se siente tan bien.

Nunca me han despertado con un beso. Se que suena raro pero me gustaria despertar asi un dia. Hay algo mejor que despertar asi?

Me gustan los mimos de vez en cuando. Me gusta que me toquen la cara y jueguen con mi pelo. Me gusta que me hablen despacio en el oido. Algo lingo... no siempre calenturas.

Somos distintos. Pero a la verga. Igual me gusta cojer con el.

Lo demas se ira puliendo con el tiempo?

Y ya no recuerdo con que fantaseaba antes de conocerlo a el. Tampoco recuerdo realmente las cosas que vivi antes. Como era el amor antes de el.

Pero quedan un par de patrones en mi memoria. Un par de imagenes que brillan en el bosque del subconciente, en un cuarto reducido, en una cama prestada con sabanas de colores indefinidos. Ideales mas que nada. Meros ideales.

El pasado no fue mejor que el presente. No hay nivel de comparacion. Solo son diferentes. Las situaciones y necesidades tambien cambian.

Yo he cambiado demasiado ahora ultimo igual. Es como obvio.

No se si estoy mas parecida o aun mas diferente a ti. Tal vez un dia me veras por la calle y ni me reconoceras. O se te detendra el corazon y no sabras que sera de tu vida luego de ese momento. O te dara lo mismo, como solias decirme.

Lo que es yo si te veo tal vez decida tomar otro camino. Cruzar la calle y doblar a la izquierda, y a la derecha... caminar 3 cuadras... volver y buscar la micro que perdi.


Tal vez nunca nos veamos.


Puedo vivir con eso.


Nunca estare mas lejos de ti de lo que estuve cuando estabas ahi.